부모의 이혼, 나아지기 전에 악화되다.

작년 여름, 오리건에서 자전거 여행을 하던 중 엄마가 전화를 했습니다. 전화로는 별로 말을 하지 않았습니다. 전화를 끊고 친구들에게 돌아서서 불만스러운 씁쓸함을 담아 “엄마가 또 이혼을 하신다고 해요.”라고 말했습니다.

지금은 오래된 뉴스가 된 것을 처음 들었을 때를 기억합니다. 2005년 새해 전날이었습니다. 제 형과 저는 소파에 앉아 있었습니다. 엄마와 아빠가 마치 청혼하려는 듯이 우리 앞에 무릎을 꿇고 이혼한다고 말했습니다. 저는 충격을 받았습니다. 저는 울었습니다. 제 형이 울었습니다. 제 엄마가 울었습니다.

그 후로 많은 것이 바뀌었습니다. 내가 어디에 살았고, 어떤 요일에 살았고, 누구를 만났고, 무엇을 했는지. 우리 집(지금은 아빠 집)에는 결국 계모와 새 아기가 생겼고, 통금 시간이 엄격했습니다. 엄마의 콘도는 고속도로를 타고 갈 수 있는 거리에 있었습니다.

내가 누구였는지 도 바뀌었습니다. 불안, 수줍음, 완벽주의, 불면증, 과민성, 우울함은 이혼으로 거슬러 올라갈 수 있었고, 이혼에 대한 분노는 부모님, 의붓부모, 치료사와의 격렬한 대화에서 끄집어냈습니다. 저는 모든 것을 이혼 탓으로 돌렸고, 부모님이 그렇게 만들었습니다. 왜 이혼을 해야 했나요? 애초에 왜 결혼했나요?

제가 얼마나 더 나은 방향으로 변했는지 깨닫기까지 몇 년이 걸렸습니다. 형과의 관계는 그저 서로 다투고 짜증을 내던 사이였지만, 우리가 함께 적응하면서 성숙하고 번창했습니다. 제 가족(가족들)이 커졌습니다. 저는 더 양심적이고, 더 지각력이 있고, 더 의욕적이 되었습니다. 주변 사람들과 더 잘 어울릴 수 있었고, 갈등을 중재할 수 있었습니다. 사람들을 웃게 만들 수 있었습니다.

이혼이라는 결정을 받아들이는 건 쉽지 않아요. 지옥같아요. 하지만 반면에, 그 결정 때문에 내가 상처받는다면, 부모님도 더 상처받을 거라는 걸 깨달았어요. 부모님은 저와 제 동생을 위해, 그리고 서로를 위해 이렇게 하셔야 했어요. 부모님은 자신이 잘못했다는 걸 인정하고, 자신과 아이들이 그 결과를 겪게 내버려두셔야 했어요. 제 엄마는 지금 두 번이나 이렇게 하셨어요. 처음에 너무 차갑고 비통했던 게 후회돼요. 어떻게 두 번이나 같은 실수를 할 수 있을까요? 사실, 두 번이나 옳은 선택을 하셨잖아요.

아마도 당신의 부모님은 몇 년 동안 이혼했을 겁니다. 아마도 그들은 제 부모님이 저에게 한 말을 당신에게만 말했을 겁니다. 아마도 그들은 행복하게 결혼했고 당신은 제 똥에 공감하지 못할 겁니다. 아마도 당신은 눈을 감고 이런 트라우마가 생긴 후 더 나빠졌다가 나아진다고 상상할 수 있을 겁니다. 저는 수영을 배웠다는 것을 깨닫기 전까지 꽤 깊이 가라앉았습니다. 파도를 타고 나갈 수 있고, 긍정적으로 지낼 수 있고, 아이들을 위해 최선을 다할 수 있습니다. 행운을 빌고 행복하세요.